写给女友的一封分手信 篇1
其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!
写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子，也就是送给你并请求和你交朋友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老!"
如果我们能手牵着手一起慢慢变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头，那该有多好啊!然而这一切都不可能了，因为-----这一次，我真的失去了我深爱的你!
对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!
燕子-----与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好!
写给女友的一封分手信 篇2
这一次是我向你提出分开。我不想在多说什么，其实我觉得你一点也不在乎别人的感受，只想做自己想做的事情，我到现在感觉你很虚伪，很随便，随便的都让我不敢在靠近你。你也不是我的谁，我也不是你的谁，谁都不是谁的谁
在这3个月的相处我才真真的明白了什么人值得珍惜，什么人不值得，从一开始你都没有对我付出过真真的感情，只是我去付出，去维持你我之间的感情，每当我惹你生气的时候都是我主动去讨好你，你从来没有静下心想过为别人付出的有多少。你想要的东西太多了，你爱过那种奢侈的生活，我爱过平平淡淡的生活，我真的给不了你。你以前说过叫我永远和你在一起，我感觉这都是你的一个借口。你上次和我提出分手我觉得很可惜，抱着我的一线希望去珍惜你，改变你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一个过客，和一个替代品,永远到代替不了第一个你爱的.在和你相处的日子里，我没有一天晚上不去想你。
虽说你的第一次给的而是别人，我和朋友说了你的过去，你是一个受伤的女孩，应该让我好好的珍惜你，说我你爱的人是她的人和她的心，不是爱她的那一层处女膜，你和多少男的在一起睡过我都不清楚，你一直在欺骗我，欺骗我的感情.其实你隐瞒我好多事情.我不去问不去找.你永远都不会告诉我真话.我真傻.我那么爱你你却这样对我，我很后悔喜欢你这样一个人，很想让自己堕落不成样子.
为什么我叫你离开饭店,不让你去迪吧.因为那中环境影响一个人的一生和名誉。你想过没有，后来你离开的饭店，决的你真的能我改变。很为你高兴。
你跟我说过我不懂的爱情，你错了，你想过你自己吗，只是你自己觉得我不懂的。我也问过你，如果当今社会上“金钱和感情”那个对你重要，你回答感情，你不觉得自己是在给自己找借口吗。虚伪。
自我感觉世界上真真的感情很少，都是建立在金钱上，如果没有金钱。感情都不会长久，金钱是感情的基础。没有金钱何谈感情，你知道我父母为什么不同意咱们继续相处吗。就是看到你的样子和你工作的环境.为了你我和家里说了好多次,吵了好多次.你都没有想过我.我一直让你去改变,你都不会,以后我在也不会让你去改变了.自己该做什么就做什么去吧. 机会都是自己去争取的别人不会给你的.
我不知道前几天的一个晚上我说你，你会为什么哭。我看到你哭我也流泪了.你是一个让人深思的女孩，谁都搞不懂你的心理想什么。你去又饭店为什么不能告诉我.还在欺骗我，昨天晚上我知道你上网了，你都没有理我，你现在很讨厌我。给你打电话打不通，发短信你不回，把我拉的黑名单了。.今天早上我给你打电话我提出分开，你问我是不是有新欢，你错了，我让你伤的太深了，只是你做什么事太让我揪心。你愿意继续留在饭店就继续吧.我只是给你提个建议.我没有理由控制你的自由.我选择退出,不在追求，不在为你付出，给你爱的人和爱你的人一个机会. 我知道你的心很野了，我的占有欲望很强，以前我抱着得到你，收回你的心，好好待你，没有意义。以后的情人节不能陪你过了，答应过你给你过个生日，我做不到了。
你我很多方面都不合，脾气性格，你脾气很掘，我脾气很暴躁.就算是你我今后走到了一起.也会分开的.我以为你就是陪我我一生的那个人，我没理由说服我自己不在喜欢你，我以为我的心里只能容的下一个你..可是我想错了.我会把你在我心里占据最重要的那个位置把你删除掉，我很后悔要了你的身体.你情我愿，一个愿打一个愿挨，也许是我上辈子欠你的情，我把我欠的情还清了,你我今后谁也不欠谁，各走各的。真心祝福你找一个真真爱你的人和你爱的人能与你携手一辈子走进婚姻殿堂的人让他给你一生幸福和快乐，找到自己的归属。当你伤害别人的时候，有没有想过别人的感受，以后自己好自为之。
我最后的要求，不管你能不能做到还是希望你改变一下自己。
1.既然你爱别人就去好好对待人家.好好珍惜自己.不要那么随便，放荡。想想自己的将来。会给别人造成多大的伤害。
2.不要和那些不3不4的人来往，打电话，在乎你的人永远在乎你，不在乎你的人永远都是抱着耍耍的态度。
3.把你的耳朵上面的那些东西去掉.
4.以后不要在去迪吧之类的场所.在乎你的人会建议的.
在这里和你最后说一声“我爱你，我喜欢你"。以前我对你的好，你把他全部忘掉,把我情人节那天送的东西仍掉吧,今后在也不会了。看到看完以后，能把我删掉，就删掉。该删则删，该忘则忘。不在留恋.我恨我的痴情.我会恨你一辈子.不要在和我见面,就让我们做一个最熟悉的陌生人吧.
今天我以泪洗脸写下了这些，不管你会不会看到我想对你说的心里话，希望你能看到。我会记住今天这个节日，也是你我真真结束的日子
写给女友的一封分手信 篇3
乖……
请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你好久没关心过我了……
离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩了，当然咱俩不存在这样的问题，我只是觉得你比较爱面子，就当时我最后为你做的好事吧。让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。
我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很多的时候沉浸在其中不能自拔，我也会被动的思考很多问题，我静下心来想起了许多许多事情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在这个世界里。而她是我真正要找的人，最后才知道要离开的人，是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。
写给女友的一封分手信 篇4
刚和你打完电话感觉想说的话还有好多没有说，前几天你一直不接我的电话，突然让我感觉到你的重要。这几天一直在胡思乱想，也不知道自己都想了些什么。刚才打电话的时候思路特别的乱。现在都忘了刚才说的什么了。现在静下来了好好思考了一下。把我想说的话给你发过去我想明天你上班的时候应该能看到的。
我知道其实现在你特别的累。工作上的巨大压力我能体会的到。而且对于我你已经做出了很大的的包容。这里我想不出别的词来形容，只好用很大的来形容了。我知道这一些都是因为你爱我才会做的到，想起这些我很满足。对于自己在外闯荡的女孩来说能做到你这样真的很不容易。所以首先我要谢谢你。谢谢你爱我!
回想大学里的四年。你对我做了太多太多。很多事情让我现在想起来都无地自容，想起来我为你做的事，除了让你伤心好象真的没有别的了。没送过你一次花，我想这是我做失败的地方。没给你买过一样正式的礼物，说出来真让我丢脸。你的生日我一次都没记得过。这也包括我们的恋爱的纪念日。没有在恰当的时候说一句我爱你，我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的时候你提起来我只当做你闹笑话，根本没往心里去。我知道你还能和我在一起是因为你爱我，谢谢你爱我!
如果仅仅是上面那些我还没有那么的内疚，大学里一次一次的争吵。一次一次的决情。如果不是你坚持。可能我们永远也走不到现在，爱情可能对我这个幼稚的男孩来说来的太早了，或者说我根本不懂什么是爱情。能和你在一起的四年是我一生中永远忘不了的日子。你让我知道了什么是真正的爱情，谢谢你爱我!
20__年对于我来说真是个值得留恋的。是我人生中到现在为止第二的低谷，工作的不尽人意，突如其来的病魔真的一下子把我击败了。而且我把这种痛苦也带到了你的身上。我想这对于你来说是一种折磨，真的很对不起你。你说的很对。我现在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想这样的日子是该结束的时候了。我知道这段时间里你一直在支持着我。同时对我也很失望。是很彻底的那种失望。我能感觉的到。总之谢谢。谢谢你爱我。
我把自己归到没有责任感的那种男人里了，我想本来我就是。女人需要的是一种寄托，一个希望和一份生活的归宿。这些我都没有，并且在此之前我根本也没有考虑过这些问题，但是我知道你考虑的很周全了，以我现在的能力和状态，我想我是不能够和你在一起的，我想你也想过这个问题。只是因为你爱我才会把这些都忘掉的。所以我提出来和你分开。而你却一直在回避这个问题。我知道你爱我。但是仅仅是爱是不能够解决的。所以今天我坚定了分开的决心。我想这是你新生活的开始和我重新对生活的希望。把我在你的生活中CUT，
应该是你的一种幸福，把你从我的生活中CUT。应该会对我的生活激发出一种动力。你坚持了这么长时间，是因为你爱我，谢谢。谢谢你爱我!
和你朝夕相处的四年没能好好的照顾你，分开以后希望你能好好的照顾自己。我也希望你能把我从心里面彻底的忘掉。这样你才能迎来新的爱情。和新的幸福。不要联系。不要打电话。不要发信息。不要想我。我会自己照顾好自己的。我永远都忘不了你~因为我爱你。
x年xx月xx日
写给女友的一封分手信 篇5
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我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂寞。在这个时候，我会因为失去你而痛心万分，但我也知道这是没有办法的事情，既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不怕吃苦，当我想到终究有一天你会明白我的时候，我感觉事情会向好的方向发展，但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单
你不在学校的这段时间里，我总有种想去洛阳找你的冲动，看着你对着你现在老公的镜头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活，毕竟你现在不是一个人了，大部分时间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你，那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。
和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我再从新把握吗?这是很可悲的事情，生活从来都没有预演，错过了，只能怪自己，也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。
写给女友的一封分手信 篇6
这应该是我最后一次这样叫你了，也是我最后一次这样为你大发文章了。本来我不应该这样说的，但是我能感觉到你已经不爱我了，能感觉到我们以后没什么好的希望了，所以还是我做王八蛋我先说好了，这次我是认真的。你也别说我老想太多，有用的我在想，没有的我才不操那心那。因为我从一开始就以结婚为目的的与你交往，所以有些事情必须去想。如果当时只是找女朋友的话，好多话、好多事就不是这样去说这样去做的了。
我想来想去，感觉我们真的是不合适，我们根本就不是一个阶层的人。我是农民又是穷光蛋家庭背景也很不好，父母都没什么文化干一辈子苦活的命，我又不争气到现在还没什么本事。你跟我不管是现在还是以后肯定会受不了的，你会受苦的。据你所说你家庭条件不错父母又那么疼你，你从小就在那种环境下长大，我真不忍心看到你跟我受苦的样子，更不忍心去想你以后跟我在一起时的日子。
你在东莞我在深圳，从国庆放假把你带过来时到现在我都没去东莞看过你，这两个月的时间里不是没放假而是钱包问题...你知道的，我九月份回老家时把之前赚到的点点钱全给家里了，出来时带了四千块钱;刚来东莞的那几天、刚来深圳的那几天加上国庆节时的四天，新近的公司还要扣一个月的工资...真的是很现实的一个问题所以才强压想你的心没去东莞。想想，连自己都混成这样还...真是惭愧!这事我也没骗过你，虽然没有那么直接的跟你将，但我有休息时还是没瞒过你。
我从一开始就是真心真意的对你，什么事什么话都没骗过、没隐瞒过你一次，但你显然不是这样。老实讲，与你交往的近3个月的时间里，我得到最多的不是快乐与幸福而是猜忌与痛苦。可能你也不知道，你在不知不觉中已经伤害过我好多次了。这种伤害，从你同学来的那次开始就几乎没停过。没办法，我自认为我比同龄人都要成熟想的开与乐观，但是对感情这件事我做不到不想太多、做不到习惯你的冷漠。
我一直都有想过，以后我的老婆要是那种：会过日子、节俭持家。不嫌贫困，甘愿与我平平淡淡过一生的女人。但是现实应该是：没有;有这想法的男人，应该都要活该打一辈子光棍的人了。就算你不嫌我贫穷愿意跟我吃苦，你父母那边同不同意远嫁又是一大问题。
说真的，我真的配不上你，况且你又有那么多优秀离家又进的男人去选择，我认为你还是长痛不如短痛的好，马上把我忘记好了。我相信，你现在离开我，痛苦最多只是暂时的、短暂的。但是却能到得一生的幸福，我认为值得!我也衷心的祝福你。
JUAN，真是对不起。我YKS让你失望了，我YKS真的要抛弃你了。或许当初我就该认识到我的真实情况，就不该去东莞与你见面...千错万错全是我的错，都是我不好。请原谅我不要记恨我。也请祝福我，我会找到一位我理想中的女孩的。
如果我真的让你伤心到无法原谅的地步的话，就让老天惩罚我吧，我甘愿接受任何报应!
写给女友的一封分手信 篇7
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对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。
不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。
爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。
写给女友的一封分手信 篇8
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我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避;而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著!
所以幸福快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起;而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!
只是……最终你的港湾，不是我最终的停泊!
写给女友的一封分手信 篇9
我爱你爱的那么深刻，那么入骨，可却被你看的云淡风轻。我知道所有的一切看起来都是我一厢情愿，但是缘分让我爱上你，既然如此，我便无怨无悔。可是，我不明白的是，像我这样用心地对你，但是却丝毫不能换来你任何的关爱，我们的关系走到这一步，你说分手竟然真的转身就走。你怎么忍心和我说分手?
还记得我们在一起走过的那些路，每一条路上仿佛都已经刻满了我和你之间的回忆，每一个景点都有我和你的记忆。你知道吗，最好的爱情就是相依为命。倘若人生能够重来，我真愿意回到过去，因为那时候我知道你是快乐的。也许和我在一起，没有让你感觉到彻底的安全和放心，但是至少会让我感觉到心里很踏实，而这所有的一切都是因为生命中有你。你的一笑一颦，你的一举一动，无不让我感觉到温暖，你的一言一语，无不触动我的神经。只要是你关注的爱好，仿佛都已经成了我的爱好。也许这就叫爱屋及乌。
当你闯入我的生活以后，我的人生已经没有了理性。我不愿意失去你，那是因为我知道活着很难有这么一个人，因为对方的存在就可以唤起我所有的激情。我之所以用尽心思地去喜欢你，是因为从来没有一个人如此地让我觉得亲近。我之所以喜欢你，是因为我觉得你就是我生命中一直要追寻的人。也许就是因为喜欢过度了，我掌握不好和你接触的美好距离。也许正是因为爱，让我感觉到生命中什么是需要我去追逐的。
我总在问自己为什么还坚持，但是可能没有答案，这就是喜欢一个人说不出的地方把。但我只知道，放下你我做不到，有时候我就像神经病，因为种种原因我的性格养成的有点神经病，会因为赌气或者莫名提不起兴趣的，看到你不知道回复什么就刷表情我也挺无助的，我不是孤立而是有时候我会想很久应该回什么，你如果也是真的喜欢我，就请你别离开我。虽然我不一定能让你很开心，我不一定完美，可是你在我会很安心想伸手抱抱你，想为你做很多。想为你分担一些孤单，想知道你所有痛苦来源，想知道你所有烦心事，想知道你喜欢什么 讨厌什么，想知道你最爱谁或者讨厌谁。想了解想你依赖我。我会一直陪着你的，你需要我就在，我没有备胎，也不玩什么暧昧，我所有的温暖和宽容还有眼泪和笑容，好坏脾气孩子气都给了你。
我们总会经历很多很多，在故事的最后抱紧你的依然会是我如果你一贫如洗我将会是你最后一件行李。所以请你陪我一起走完余生。
写给女友的一封分手信 篇10
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在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了‘一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!
带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。