非常搞笑的朋友圈说说
1、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
2、最近总是失眠，小时就醒一次。
3、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
5、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
6、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
8、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
9、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
10、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
11、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
12、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
13、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
14、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
15、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
16、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
17、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
18、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
19、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
20、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
21、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
22、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
23、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
24、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
25、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
26、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
非常搞笑的朋友圈说说(2)
1、别人的钱财乃我的身外之物。
2、我爱我自己，情敌多点好吗。
3、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
4、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
5、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
6、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
7、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
9、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
10、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
11、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
12、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
13、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
14、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
15、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
16、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
17、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
19、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
20、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心!
21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
22、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
23、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
24、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
25、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
26、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。